Hola gente
esto esta copiado Santurcewireless, una pagina que hize hace unos años.
la informacion es antigua pero sigue siendo una manera economica de currarte una antena con un bote de patatas pringel y aumentar las prestaciones de tu red wifi
http://usuarios.lycos.es/santurcewireless/htmltonuke.php?filnavn=doc1.htm
salu2
luis
miércoles, mayo 31, 2006
jueves, marzo 30, 2006
Nunca utilizeis la cuenta de e-mail de vuestro ISP
esto es un post y posibles soluciones porque ya sabeis que con muchos ISP pierdes las direcciones de correo cuando te das de baja
Lo del programa minirelay no respondo porque no lo he probado
Por Ahi abajo os pongo el link, igual es interesante, yo cuando tenga tiempo lo echare un vistazo
decia el mensaje de "xtc"
Porque el dia que os deis de baja la perdereis, los ISP saben esto y
Lo del programa minirelay no respondo porque no lo he probado
Por Ahi abajo os pongo el link, igual es interesante, yo cuando tenga tiempo lo echare un vistazo
decia el mensaje de "xtc"
Porque el dia que os deis de baja la perdereis, los ISP saben esto y
??>> hacen todo lo posible para que sus clientes la usen, por ejemplo
??>> telefonica dificulta en su servidor SMTP para que no puedas poner de
??>> remite otra que no sea la que te dan, saben que si alguien necesita
??>> esa cuenta no dara de baja el servicio, pregunte sobre esto a
??>> telefonica y me contestaron lo que sale abajo.
??>>
??>> stimado Cliente:
??>>
??>> Nos ponemos nuevamente en contacto con Usted para informarle de que
??>> nos indican del Departamento Técnico que debido al cambio de
??>> plataforma de correos en Telefónica, no se permite la configuración
??>> mixta de las cuentas en el MS Outlook.Asimismo le informamos de que
??>> debe dirigirse al Centro de Atención Técnica en el número 902 357 000,
??>> en donde les darán las instrucciones oportunas para solucionar su
??>> incidencia.
??>>
??>> Atentamente le saluda,
??>>
RESPUESTA DE MARTES13
Hello, xtc!
You wrote on Thu, 30 Mar 2006 15:36:58 +0200:
estoy de acuerdo
Con ya.com pierdes las direcciones de correo al darte de baja y si las dado para curriculums etc es una putada.
en cambio con terra y euskaltel las conservo y hace años que me he dado de baja
Yo como solucion le dije a un colega dado de alta ya.com que me crease desde su cuenta la direccion que yo habia perdido y asi la he recuperado.
salu2 y suerte para to2
"sdiop"escribió en el mensaje
x> haber para mandar correo te coges el minirelay y ya esta, y ya sabes
x> seguro al 100 por 100 si llegan los mensajes. y pasa del smtp de tu isp
x> porque son todos una kk.
http://descargas.terra.es/informacion_extendida.phtml?n_id=24226&plat=1
http://descargas.terra.es/informacion_extendida.phtml?n_id=24226&plat=1
domingo, marzo 12, 2006
************************************************************************
PAISAJE INDUSTRIAL
Hola gente:
Esta foto es una vista aerea de la antigua sefanitro.
Hola gente:
Esta foto es una vista aerea de la antigua sefanitro.
Este es un paisaje que los que vivimos por aqui lo conocemos muy bien.
Dentro de poco, cierran tambien esta fabrica que esta en Barakaldo, a ver como quedan los
trabajadores,porque lo que es seguro, es que el dueño ha hecho un gran negocio.
A algunos, cuando dentro de un tiempo la veamos, nos traera viejos recuerdos
de tiempos pasados,etc,etc....
Bueno lo dejo que me voy a poner nostalgico, ja, ja
salu2
luisX
jueves, marzo 02, 2006
creditos del emule
Esta es una respuesta de "martes13" a una pregunta del grupo de las news es.comp.redes.adsl
Saludos al grupo:
Tengo instalado Emule en un ordenador y están acumulados más de 45000
"puntos" para gente que compartió conmigo informaciones.
Lamentablemente debo cambiar de ordenador pues el micro de éste se pone a
"sopicaldo" 75-80 ºC
¿podr¡a hacer la migración de PC sin perder tales puntos de esas personas?
¿cómo?.
Añadir que tengo IP fija y que el nuevo PC estará con el mismo IP de red
interna y, por supuesto, IP fija de conexión a INET.
Gracias por adelantado.
************************************************************
RESPUESTA DE MARTES13
Hello, joaquin!
los creditos estan en client.met asi que ten la precaucion de hacer una copia de ese archivo.
lo mejor para que te guarde configuraciones etc es copiar en sitio seguro la carpeta "config" y la carpeta "temp" para
que continuen las descargas parciales como las tenias.
instalas o machacas el que tienes y luego le añades esas config y temp que has salvado del antiguo
Ten cuidado con no borrar lo que te has bajado en incoming
espero que te sirvala inf
salu2 y suerte para to2
LUISX
Saludos al grupo:
Tengo instalado Emule en un ordenador y están acumulados más de 45000
"puntos" para gente que compartió conmigo informaciones.
Lamentablemente debo cambiar de ordenador pues el micro de éste se pone a
"sopicaldo" 75-80 ºC
¿podr¡a hacer la migración de PC sin perder tales puntos de esas personas?
¿cómo?.
Añadir que tengo IP fija y que el nuevo PC estará con el mismo IP de red
interna y, por supuesto, IP fija de conexión a INET.
Gracias por adelantado.
************************************************************
RESPUESTA DE MARTES13
Hello, joaquin!
los creditos estan en client.met asi que ten la precaucion de hacer una copia de ese archivo.
lo mejor para que te guarde configuraciones etc es copiar en sitio seguro la carpeta "config" y la carpeta "temp" para
que continuen las descargas parciales como las tenias.
instalas o machacas el que tienes y luego le añades esas config y temp que has salvado del antiguo
Ten cuidado con no borrar lo que te has bajado en incoming
espero que te sirvala inf
salu2 y suerte para to2
LUISX
Psicologia inversa
La confesión de Pepito:
Padre, he pecado. Anduve con una mujer de vida ligera
El cura pregunta: ... ¿Eres tu Pepito?
-Si padre, soy yo...
Y con quien estuviste?
-No padre, se dice el pecado, pero no el pecador.
-Mira Pepito, tarde o temprano me voy a enterar, así que mas vale que me lo
digas ahora.
Era Teresa García?
-Mis labios están sellados, padre
-Era Patricia Rodríguez?
-Jamás lo sabrá, padre.
-Era Maria González?
No diré nada padre.
Era Mariana Sánchez?
-Padre... no insista
-Era Karina Otero?
-Padre no entiende, esto no tiene sentido...
El cura chasquea los dedos de exasperación y dice:
-Eres un cabeza dura Pepito, y en el fondo de mi corazón admiro tu reserva,
pero has pecado y debes tener tu castigo: 20 Padres Nuestros.
Ve con Dios, hijo mío.
Pepito va a sentarse en un banco de la iglesia. Entonces su amigo Pascual se
le acerca y le dice:
-Que pasó, resultó?
- Siiiii, ya tengo el nombre de cinco tías que follan seguro !!
Padre, he pecado. Anduve con una mujer de vida ligera
El cura pregunta: ... ¿Eres tu Pepito?
-Si padre, soy yo...
Y con quien estuviste?
-No padre, se dice el pecado, pero no el pecador.
-Mira Pepito, tarde o temprano me voy a enterar, así que mas vale que me lo
digas ahora.
Era Teresa García?
-Mis labios están sellados, padre
-Era Patricia Rodríguez?
-Jamás lo sabrá, padre.
-Era Maria González?
No diré nada padre.
Era Mariana Sánchez?
-Padre... no insista
-Era Karina Otero?
-Padre no entiende, esto no tiene sentido...
El cura chasquea los dedos de exasperación y dice:
-Eres un cabeza dura Pepito, y en el fondo de mi corazón admiro tu reserva,
pero has pecado y debes tener tu castigo: 20 Padres Nuestros.
Ve con Dios, hijo mío.
Pepito va a sentarse en un banco de la iglesia. Entonces su amigo Pascual se
le acerca y le dice:
-Que pasó, resultó?
- Siiiii, ya tengo el nombre de cinco tías que follan seguro !!
¿ocurrio de verdad?
Esta es la historia de un tio que se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle
unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica. Después de ver unas
cuantas, se decidió por unas y se las compró...
La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar
de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al
lado. El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa
de comprarse en una corsetería. Mi amigo, que no se dio cuenta de la
equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su
novia, junto con una carta.
La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así que abrió
la carta y leyó:
"Querida Marta:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te
hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que
se deben cambiar de vez en cuando. Espero haber acertado con el modelo.
La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas
y eran iguales.
Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo.
No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los
hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy
prominentes.
Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó
las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto. A esta chica le
lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por
los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.
Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas a tus
padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen. Al principio
te sentirás rara... acostumbrada a ir con las viejas, y últimamente a no
llevar ningunas...
pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal
cuando te las quites. Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes,
no sea que se te caigan cuando vayas andando.
Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las
limpies muy a menudo. Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los
roces porque se acaban estropeando. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no
vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de
quitártelas en cualquier parte..
En fin, para que te voy a decir más... Estoy deseando vértelas puestas...
Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.
Un beso tu Carlos
unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica. Después de ver unas
cuantas, se decidió por unas y se las compró...
La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar
de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al
lado. El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa
de comprarse en una corsetería. Mi amigo, que no se dio cuenta de la
equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su
novia, junto con una carta.
La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así que abrió
la carta y leyó:
"Querida Marta:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te
hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que
se deben cambiar de vez en cuando. Espero haber acertado con el modelo.
La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas
y eran iguales.
Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo.
No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los
hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy
prominentes.
Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó
las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto. A esta chica le
lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por
los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.
Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas a tus
padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen. Al principio
te sentirás rara... acostumbrada a ir con las viejas, y últimamente a no
llevar ningunas...
pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal
cuando te las quites. Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes,
no sea que se te caigan cuando vayas andando.
Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las
limpies muy a menudo. Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los
roces porque se acaban estropeando. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no
vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de
quitártelas en cualquier parte..
En fin, para que te voy a decir más... Estoy deseando vértelas puestas...
Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.
Un beso tu Carlos
la guerra de siempre
Recordáis el libro "Los hombres son de Marte, las mujeres de Venus"?
Un profesor de lengua inglesa que trabaja en una universidad americana
nos ofrece este excelente ejemplo:
"Hoy vamos a experimentar con una nueva forma llamada "historia en
tándem". El proceso es simple. Cada persona se emparejará con la persona
que se sienta a su lado. Uno de ellos escribirá entonces el primer párrafo
de una historia corta. Su compañero leerá ese primer párrafo y añadirá un
segundo párrafo a la historia. Después, la primera persona añadirá el
tercer párrafo y así sucesivamente. Recordad releer lo que se ha escrito
cada vez para mantener la coherencia de la historia. Está absolutamente
prohibido hablar; la única comunicación entre ambos miembros de la pareja
la constituye lo que hay escrito en el papel. La historia termina cuando
ambos estén de acuerdo en que lo ha hecho."
Esto que sigue lo presentaron dos de mis alumnos de lengua: Rebecca y Gary
HISTORIA:
(primer párrafo, por Rebecca)
Al principio, Laurie no podía decidir qué tipo de té quería. La
camomila, que solía ser su favorita para las perezosas tardes en casa,
ahora le recordaba demasiado a Carl, quien una vez, en tiempos mejores,
dijo
que le gustaba la camomila. Pero necesitaba mantener a Carl fuera de su
mente toda costa. Su posesividad era sofocante y, si pensaba demasiado en
él, volvía a tener ataques de asma. Así que la camomila quedaba
descartada.
(segundo párrafo, por Gary)
Mientras tanto, el sargento Carl Harris, jefe del escuadrón de ataque
en órbita sobre Skylon 4, tenía cosas más importantes en que pensar que
las neuras de una cabeza hueca asmática con la que había pasado una
sudorosa noche hacía más de un año. "Sargento Harris a Geoestación 17",
dijo en su comunicador transgaláctico. "Órbita polar establecida. Por el
momento, sin signos de resistencia..." Pero antes de que pudiera cortar,
un rayo de partículas azulado surgió de la nada, haciendo un agujero en la
bodega de su nave. La sacudida causada por el impacto le proyectó a
través de la cabina.
(Rebecca)
Se golpeó en la cabeza y murió casi instantáneamente, no sin antes
sentir un último remordimiento por haber tratado tan mal a la única mujer
que había sentido algo por él. Poco más tarde, la Tierra cesó sus futiles
hostilidades contra los pacíficos granjeros de Skylon 4. "El Congreso
ha aprobado una ley para abolir permanentemente la guerra y los viajes
espaciales", leyó Laurie una mañana en el periódico. La noticia le
estimuló y aburrió a un tiempo. Miró por la ventana, soñando con su
juventud, cuando los días pasaban lentos y despreocupados, sin periódicos
que leer, ni televisión que la distrajera de esa sensación de asombro
inocente
ante todas las maravillas que descubría a su alrededor. "¿Por qué hemos de
perder nuestra inocencia para convertirnos en mujeres?", se preguntó
melancólicamente.
(Gary)
No sospechaba que le quedaban menos de 10 segundos de vida. A miles
de kilómetros sobre la ciudad, la nave nodriza Anu'udriana lanzó el
primero de sus misiles de fusión de litio. Los estúpidos pacifistas que
hicieron que el Congreso aprobara el Tratado Unilateral de Desarme
Aeroespacial habían convertido la Tierra en un blanco indefenso para los
imperios hostiles alienígenas que habían determinado destruir la raza
humana.
Dos horas después de la aprobación del tratado, las naves Anu'udrianas se
dirigían a la Tierra con suficiente armamento para pulverizar el planeta
entero.
Sin nadie que les detuviera, iniciaron de inmediato su diabólico plan. El
misil de fusión de litio entró en la atmósfera sin oposición. El
Presidente, en su cuartel general secreto submarino junto a la costa de
Guam, sintió la tremenda explosión que desintegró a la pobre tonta de
Laurie,
junto con otros 85 millones de americanos. El Presidente dio un puñetazo
en la
mesa de conferencias. "¡No podemos consentir esto! ¡Voy a vetar el
tratado!
¡Vamos a borrarlos de nuestro cielo!"
(Rebecca)
Esto es absurdo. Me niego a continuar este simulacro de literatura.
Mi compañero de escritura es un adolescente semi-analfabeto, violento y
chauvinista.
(Gary)
¿Ah, sí? Pues tú eres una neurótica aburrida y ególatra, cuyos
intentos de escritura son el equivalente literario del Valium. "¡Oh! ¿Me
tomaré un té de camomila? ¿O debería tomarme algún otro PUTO TÉ?
Oh, no, sólo soy una descerebrada que ha leído demasiadas novelas de
Danielle Steele."
(Rebecca)
Gilipollas.
(Gary)
Zorra.
(Rebecca)
¡CABRÓN!
(Gary)
Guarra.
(Rebecca)
¡QUE TE DEN POR EL CULO, NEANDERTHAL!
(Gary)
Anda y tómate un té, puta.
(Profesor)
Un 10. Me ha encantado.
Un profesor de lengua inglesa que trabaja en una universidad americana
nos ofrece este excelente ejemplo:
"Hoy vamos a experimentar con una nueva forma llamada "historia en
tándem". El proceso es simple. Cada persona se emparejará con la persona
que se sienta a su lado. Uno de ellos escribirá entonces el primer párrafo
de una historia corta. Su compañero leerá ese primer párrafo y añadirá un
segundo párrafo a la historia. Después, la primera persona añadirá el
tercer párrafo y así sucesivamente. Recordad releer lo que se ha escrito
cada vez para mantener la coherencia de la historia. Está absolutamente
prohibido hablar; la única comunicación entre ambos miembros de la pareja
la constituye lo que hay escrito en el papel. La historia termina cuando
ambos estén de acuerdo en que lo ha hecho."
Esto que sigue lo presentaron dos de mis alumnos de lengua: Rebecca y Gary
HISTORIA:
(primer párrafo, por Rebecca)
Al principio, Laurie no podía decidir qué tipo de té quería. La
camomila, que solía ser su favorita para las perezosas tardes en casa,
ahora le recordaba demasiado a Carl, quien una vez, en tiempos mejores,
dijo
que le gustaba la camomila. Pero necesitaba mantener a Carl fuera de su
mente toda costa. Su posesividad era sofocante y, si pensaba demasiado en
él, volvía a tener ataques de asma. Así que la camomila quedaba
descartada.
(segundo párrafo, por Gary)
Mientras tanto, el sargento Carl Harris, jefe del escuadrón de ataque
en órbita sobre Skylon 4, tenía cosas más importantes en que pensar que
las neuras de una cabeza hueca asmática con la que había pasado una
sudorosa noche hacía más de un año. "Sargento Harris a Geoestación 17",
dijo en su comunicador transgaláctico. "Órbita polar establecida. Por el
momento, sin signos de resistencia..." Pero antes de que pudiera cortar,
un rayo de partículas azulado surgió de la nada, haciendo un agujero en la
bodega de su nave. La sacudida causada por el impacto le proyectó a
través de la cabina.
(Rebecca)
Se golpeó en la cabeza y murió casi instantáneamente, no sin antes
sentir un último remordimiento por haber tratado tan mal a la única mujer
que había sentido algo por él. Poco más tarde, la Tierra cesó sus futiles
hostilidades contra los pacíficos granjeros de Skylon 4. "El Congreso
ha aprobado una ley para abolir permanentemente la guerra y los viajes
espaciales", leyó Laurie una mañana en el periódico. La noticia le
estimuló y aburrió a un tiempo. Miró por la ventana, soñando con su
juventud, cuando los días pasaban lentos y despreocupados, sin periódicos
que leer, ni televisión que la distrajera de esa sensación de asombro
inocente
ante todas las maravillas que descubría a su alrededor. "¿Por qué hemos de
perder nuestra inocencia para convertirnos en mujeres?", se preguntó
melancólicamente.
(Gary)
No sospechaba que le quedaban menos de 10 segundos de vida. A miles
de kilómetros sobre la ciudad, la nave nodriza Anu'udriana lanzó el
primero de sus misiles de fusión de litio. Los estúpidos pacifistas que
hicieron que el Congreso aprobara el Tratado Unilateral de Desarme
Aeroespacial habían convertido la Tierra en un blanco indefenso para los
imperios hostiles alienígenas que habían determinado destruir la raza
humana.
Dos horas después de la aprobación del tratado, las naves Anu'udrianas se
dirigían a la Tierra con suficiente armamento para pulverizar el planeta
entero.
Sin nadie que les detuviera, iniciaron de inmediato su diabólico plan. El
misil de fusión de litio entró en la atmósfera sin oposición. El
Presidente, en su cuartel general secreto submarino junto a la costa de
Guam, sintió la tremenda explosión que desintegró a la pobre tonta de
Laurie,
junto con otros 85 millones de americanos. El Presidente dio un puñetazo
en la
mesa de conferencias. "¡No podemos consentir esto! ¡Voy a vetar el
tratado!
¡Vamos a borrarlos de nuestro cielo!"
(Rebecca)
Esto es absurdo. Me niego a continuar este simulacro de literatura.
Mi compañero de escritura es un adolescente semi-analfabeto, violento y
chauvinista.
(Gary)
¿Ah, sí? Pues tú eres una neurótica aburrida y ególatra, cuyos
intentos de escritura son el equivalente literario del Valium. "¡Oh! ¿Me
tomaré un té de camomila? ¿O debería tomarme algún otro PUTO TÉ?
Oh, no, sólo soy una descerebrada que ha leído demasiadas novelas de
Danielle Steele."
(Rebecca)
Gilipollas.
(Gary)
Zorra.
(Rebecca)
¡CABRÓN!
(Gary)
Guarra.
(Rebecca)
¡QUE TE DEN POR EL CULO, NEANDERTHAL!
(Gary)
Anda y tómate un té, puta.
(Profesor)
Un 10. Me ha encantado.
viernes, enero 13, 2006
NOTICIA : Un «Superratón» incendia la casa a un hombre
Washington.-
Un hombre del estado de Nuevo México (sudoeste de Estados Unidos) aprendió este fin de semana que, al menos en lo que concierne a los roedores, la venganza es un plato que se sirve caliente, según ha informado la prensa local. Para deshacerse de un ratón que había capturado el sábado en su casa, Luciano Mares, de 81 años, lanzó al roedor sobre una pila de hojas secas que luego quemó en su patio. Pero su buena idea le costó la casa cuando el ratón, en llamas, corrió a su cueva e incendió la casa. «El ratón se prendió fuego e inmediatamente volvió a la casa», señaló al periódico News Journal de Clovis, una localidad cercana a Fort Sumner, donde reside Mares. Según el jefe de bomberos, Juan Chávez, el fuego se extendió rápidamente por la casa de madera y fue necesaria la intervención de dos equipos antiincendios, durante dos horas, para aplacar las llamas.
Fuente: La Voz de Galicia/Agencias
10-01-2006
Un hombre del estado de Nuevo México (sudoeste de Estados Unidos) aprendió este fin de semana que, al menos en lo que concierne a los roedores, la venganza es un plato que se sirve caliente, según ha informado la prensa local. Para deshacerse de un ratón que había capturado el sábado en su casa, Luciano Mares, de 81 años, lanzó al roedor sobre una pila de hojas secas que luego quemó en su patio. Pero su buena idea le costó la casa cuando el ratón, en llamas, corrió a su cueva e incendió la casa. «El ratón se prendió fuego e inmediatamente volvió a la casa», señaló al periódico News Journal de Clovis, una localidad cercana a Fort Sumner, donde reside Mares. Según el jefe de bomberos, Juan Chávez, el fuego se extendió rápidamente por la casa de madera y fue necesaria la intervención de dos equipos antiincendios, durante dos horas, para aplacar las llamas.
Fuente: La Voz de Galicia/Agencias
10-01-2006
lunes, enero 09, 2006
Analisis de tu PC con Everest Ultimate Edition
Pues eso he visto por ahi este programa Everest Ultimate Edition
Everest te permite obtener detalles sobre el procesador, placa base, memoria, sistema operativo, procesos activos, DLL en uso, servicios en ejecución, carpetas compartidas y usuarios, configuración de audio y vídeo, configuración de red local e Internet, software instalado, elementos de hardware instalados y mucho, mucho más
esta muy compartido en el emule
ed2k://fileEVEREST.Ultimate.Edition.v2.50.480.Multilingual.WinALL.Incl.Keygen-ViRiLiTY.rar5832840AE14E25108B48E92824FF126CFE0A4F2h=56FJIIL4LYJ45
PN7UTQO4VMLPBPXWB4T/
pues eso para enredar un poco
salu2
Everest te permite obtener detalles sobre el procesador, placa base, memoria, sistema operativo, procesos activos, DLL en uso, servicios en ejecución, carpetas compartidas y usuarios, configuración de audio y vídeo, configuración de red local e Internet, software instalado, elementos de hardware instalados y mucho, mucho más
esta muy compartido en el emule
ed2k://fileEVEREST.Ultimate.Edition.v2.50.480.Multilingual.WinALL.Incl.Keygen-ViRiLiTY.rar5832840AE14E25108B48E92824FF126CFE0A4F2h=56FJIIL4LYJ45
PN7UTQO4VMLPBPXWB4T/
pues eso para enredar un poco
salu2
pasar de tomavistas a digital "casero"
esto me lo pregunto un amigo y le envie esta informacion.
Aupa jose:
la idea es proyectar y grabar lo mas cerca posible para que quede bien y usar de pantalla un papel fotografico de blanco puro y de tamaño aprox de un folio
Aqui he encontrado inf de un tio que lo pone paso a paso, para que quede perfecto.
salu2
luis
***************************************************************************
En esta ocasion les traigo un par de consejos para aquellos queestan pensando en transferir peliculas 8mm o super8 a formato DV (con unacamara miniDV) o a cualquier formato analogo (VHS, Hi8, S-VHS). Cuandodigo 8mm no me refiero al formato de VIDEO 8mm, sino al formato FILM 8mmque viene en carretes para el que necesitas un proyector de FILM 8mm/super8para verlos.Nota que parte de esta informacion la he recibido de un par de forosen internet, y parte ha sido experiencia propia al estar convirtiendo varioscarretes de aproximadamente 3 minutos cada uno en formato 8mm. Esta guiatampoco cubre la transferencia de sonido.Para empezar necesitaras lo siguiente:1. Carretes de film 8mm o super8 revelados (mientras menos, mejor)2. Un proyector de FILM que soporte el formato de tus carretes (existenproyectores duales)3. Un tripie (tripode)4. Una camara de video (DV o analoga) con un par de funciones manuales.Especificamente el obturador (shutter), el enfoque (focus), y el balance deblancos (white balance).5. Un cuarto en el que puedas estar un poco aislado.6. Una pantalla de proyeccion o un cartoncillo (cartulina) no-reflejante de colorblanco.Lo primero que necesitas hacer es colocar el tripode y el proyectortal y como se muestra en la siguiente imagen. Encontre que este arreglo es elmas optimo, puesto que la camara de video tiene una pequeña pantalla de ellado izquierdo, y de esta manera no intervendra con la luz proyectada, ademasde que casi todas las camaras tienen los controles tambien en el ladoizquierdo.Una de las sugerencias que recibifue el tener el proyector muy cerca de lapantalla e igualmente la camara de videomantenerla muy cercana a la imagenproyectada, supuestamente para obtenermejor resolucion, pero descubri que estosolamente incrementaba la posibilidad deque la camara pudiese 'ver' la textura de la1FILM 8mm/super8 a VIDEO 2 de 3pantalla en la que estaba proyectando el film, ademas de que era muy facilrecibir la reflexion de el bulbo de luz en la camara de video a pesar de usarpapel no-reflejante (esos bulbos tienen una gran intensidad). Asi que despuesde varias pruebas quede muy conforme al tener una distancia entre elproyector y la pantalla de aproximadamente 2 metros y medio.Al mantener esta distancia no solamente evitaras que la textura detu pantalla aparezca en tu video (sea cartoncillo o pantalla de proyeccion) ,sino que ademas obtendras una iluminacion muy uniforme en toda la imagen.Ahora lo que deberas hacer es ajustar la camara de manera que laimagen del film proyectado llene toda la pantalla (quiza te sea necesarioutilizar un poco el zoom). Para esto deberas encender el proyector sin elcarrete de film (enciende el motor y la lampara) y apagar cualquier otro tipode luz, de tal manera que solo tengas un cuadro blanco de luz en la pantalla.Asi podras ajustar tu camara de video para que el cuadro llene completamentela imagen, eliminando cualquier borde.Al mismo tiempo deberemos hacer elbalance de blancos sobre esta imagenblanca que esta siendo proyectada(balance de blancos manual) ydeberemos hacerlo cada vez queapagemos y encendamos la camarade video (ojo! lo anterior significa quedeberemos hacer balance de blancoscada vez que apagemos y encendamos la camara, pero NO entre pausas degrabacion).Una vez hecho esto, nos damoscuenta de que tambien es un buen momento para enfocar (manualmente) lacamara de video. Podemos apagar el proyector por un momento y encenderlas luces normales del cuarto para ajustar el enfoque sobre la pantalla. Notaque esto no afectara el balance de blancos aunque el bulbo del proyector y laluz de el cuarto sean diferentes, puesto que el balance de blancos esta enposicion manual y se mantendra tal y como lo ajustaste previamente.Coloca una revista o imagen con bordes precisos sobre la pantalla yenfoca tu camara de video.Tambien te recomiendo que observes laimagen en la pequeña pantalla de tu camara devideo. Eso con el fin de determinar si usaras elshutter manual o lo dejaras en automatico. Porejemplo: si notas que la imagen parpadea muchoen la pantalla de tu camara de video, entoncesajusta el shutter a 1/60 (tendras que ajustarlomanualmente). Este parpadeo se produce debido2FILM 8mm/super8 a VIDEO 3 de 3a que el film 8mm/super8 usualmente es proyectado a 12 o 16 cuadros porsegundo, mientras que la camara de video graba a 29,97 cuadros por segundo(59,94 campos por segundo). Lo ideal es tener una camara de video semiprofesionalque permita ajustar el shutter a un valor mucho menor (algo asicomo 1/20), pero la mayoria de las camaras solo tienen 1/60 como el valormas bajo. Sin embargo, con este valor de 1/60 podras notar como elparpadedo desaparece casi en su totalidad.Ahora que tienes bien ajustada la camara de video, deberasproyectar un poco de film sobre la pantalla para ajustar el enfoque de elproyector. Procura obtener un enfoque de lo mas preciso que te sea posible. Lounico que queda por hacer es grabar la proyeccion en tu camara de video.No te preocupes por el ruido ambiental, ya que estaras eliminado yreemplazando el canal de audio en tu programa de edicion no-lineal.Problema: al proyectar el film aparece un punto muy luminoso enla pantalla.Causa: probablemente la luz de el bulbo no es distribuidauniformemente en la pantalla por el reflector interno o quiza el punto luminosoes en realidad el filamento de el bulbo.Solucion: cubrir todo el bulbo con una capa de 'pintura' blanca. Unusuario me comento que el uso de corrector blanco para pintar el bulbo lefuncionaba muy bien para obtener una difusion de luz uniforme (el correctorblanco es el mismo usado en oficinas para dar correccion a errores detipografia).Problema: no me es posible colocar la camara de video tan cercade el proyector como muestras en las imagenes.Solucion: puedes colocar elproyector y la camara en 'angulo' tal ycomo muestra la siguiente imagen (vistodesde arriba), de esta maneraincrementas la distancia entre elproyector y la camara y ademas secontrarresta el efecto de deformamientoen la imagen. Nota que el angulo nodebe ser muy pronunciado. Unoscuantos grados bastaran.
Aupa jose:
la idea es proyectar y grabar lo mas cerca posible para que quede bien y usar de pantalla un papel fotografico de blanco puro y de tamaño aprox de un folio
Aqui he encontrado inf de un tio que lo pone paso a paso, para que quede perfecto.
salu2
luis
***************************************************************************
En esta ocasion les traigo un par de consejos para aquellos queestan pensando en transferir peliculas 8mm o super8 a formato DV (con unacamara miniDV) o a cualquier formato analogo (VHS, Hi8, S-VHS). Cuandodigo 8mm no me refiero al formato de VIDEO 8mm, sino al formato FILM 8mmque viene en carretes para el que necesitas un proyector de FILM 8mm/super8para verlos.Nota que parte de esta informacion la he recibido de un par de forosen internet, y parte ha sido experiencia propia al estar convirtiendo varioscarretes de aproximadamente 3 minutos cada uno en formato 8mm. Esta guiatampoco cubre la transferencia de sonido.Para empezar necesitaras lo siguiente:1. Carretes de film 8mm o super8 revelados (mientras menos, mejor)2. Un proyector de FILM que soporte el formato de tus carretes (existenproyectores duales)3. Un tripie (tripode)4. Una camara de video (DV o analoga) con un par de funciones manuales.Especificamente el obturador (shutter), el enfoque (focus), y el balance deblancos (white balance).5. Un cuarto en el que puedas estar un poco aislado.6. Una pantalla de proyeccion o un cartoncillo (cartulina) no-reflejante de colorblanco.Lo primero que necesitas hacer es colocar el tripode y el proyectortal y como se muestra en la siguiente imagen. Encontre que este arreglo es elmas optimo, puesto que la camara de video tiene una pequeña pantalla de ellado izquierdo, y de esta manera no intervendra con la luz proyectada, ademasde que casi todas las camaras tienen los controles tambien en el ladoizquierdo.Una de las sugerencias que recibifue el tener el proyector muy cerca de lapantalla e igualmente la camara de videomantenerla muy cercana a la imagenproyectada, supuestamente para obtenermejor resolucion, pero descubri que estosolamente incrementaba la posibilidad deque la camara pudiese 'ver' la textura de la1FILM 8mm/super8 a VIDEO 2 de 3pantalla en la que estaba proyectando el film, ademas de que era muy facilrecibir la reflexion de el bulbo de luz en la camara de video a pesar de usarpapel no-reflejante (esos bulbos tienen una gran intensidad). Asi que despuesde varias pruebas quede muy conforme al tener una distancia entre elproyector y la pantalla de aproximadamente 2 metros y medio.Al mantener esta distancia no solamente evitaras que la textura detu pantalla aparezca en tu video (sea cartoncillo o pantalla de proyeccion) ,sino que ademas obtendras una iluminacion muy uniforme en toda la imagen.Ahora lo que deberas hacer es ajustar la camara de manera que laimagen del film proyectado llene toda la pantalla (quiza te sea necesarioutilizar un poco el zoom). Para esto deberas encender el proyector sin elcarrete de film (enciende el motor y la lampara) y apagar cualquier otro tipode luz, de tal manera que solo tengas un cuadro blanco de luz en la pantalla.Asi podras ajustar tu camara de video para que el cuadro llene completamentela imagen, eliminando cualquier borde.Al mismo tiempo deberemos hacer elbalance de blancos sobre esta imagenblanca que esta siendo proyectada(balance de blancos manual) ydeberemos hacerlo cada vez queapagemos y encendamos la camarade video (ojo! lo anterior significa quedeberemos hacer balance de blancoscada vez que apagemos
Humor: Ella te quiere como amigo
Eso significa que para ella tú eres el más simpático del mundo, el que
mejor la escucha, el más enrollado... pero que no va a salir contigo. Va
a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella. Eso sí,
cuando el otro le haga una putada, te llamará a ti para pedirte consejo.
Es como si vas a buscar trabajo y te dicen:
"Señor Motos, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor
vitae tiene, el más preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a
coger a un incompetente. Eso sí, cuando la cague, ¿le podríamos llamar a
usted para que nos saque del lío?"
Me pregunto, ¿qué he hecho mal? Hemos ido al cine, nos hemos reído,
hemos pasado horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos
amigos? ¿Del quinto? ¿Del sexto? Joder, eso se avisa. ¡uno menos, y
ahora me estaría acostando con ella!
Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax: puedes ir a
la piscina con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no puedes
hacer con él es tener relaciones sexuales.
Es que si lo piensas... Si para una tía considerarte "su amigo" consiste
en arruinar tu vida sexual, ¿qué hará con sus enemigos? A mi me parece
muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos
"follar como amigos".
Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque si
existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te
quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti
no. Para ti significa que si una noche estáis en la playa, ella se
emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y meteorito
amenaza la Tierra... ¡A lo mejor consigues enrollarte con ella!
Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Qué se lía con
Oscar? Pues ya romperá... cuando lo hace, tú atacas con la técnica de
"consolador": "No llores, el Oscar ese es un chulo. Tú te mereces algo
mejor, un tío que te comprenda, un tío que sepa estar ahí cuando lo
necesitas... Que sea bajito, que sea castaño, que no sea muy guapo, que
se llame Javier... como yo".
Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia. Es
la técnica del "gusano miserable". Cuando ella te dice:
- Ay, que majo es Paco, ¿verdad?
- ¿Paco? Es muy majo, sí... un poco bizco.
- No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
- Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Marta.
- No la miraba a ella, me miraba a mí.
- ¿Ves como es bizco?
El colmo es que las tías consideran que tienen una relación
"superespecial" con un tío cuando pueden dormir con él en la misma cama
y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo "superespecial" no sería que sí
pasara algo?
Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como haces
siempre, y cuando acabáis, ella dice:
- Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?
- ¿Y donde duermo?
- Pues en mi cama.
A ti te tiemblan las piernas: "¡Ésta es mi noche, se han alineado los
planetas!" Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas
los que se han alineado, porque ella, como sois amigos, con toda la
confianza, se que queda en camiseta y bragas, y tú, visto lo visto piensas: "Me
voy a tener que quedar en calzoncillos... con la alineación de planetas
que llevo encima".
Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para
disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: "Hasta mañana". ¡Y se
duerme! "Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta
tía no reza ni nada?".
¡Estas acostado con la tía que te gusta! Al principio no te atreves a
moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un
concurso, nadie podría ganarte: eres el tío mas caliente del mundo. ¡Y que
larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas:
"¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la
que me toca a mí?". Pero después de muchas horas ya solo te haces una pregunta:
"¿Seré realmente gilipollas?".
No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada.
Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: "Venga tonto,
que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!". Pero no. A las tías nunca
les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres... Porque
tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han
dado casos de hombres que han llegado a reventar.
Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el
timbre de la puerta:
- ¡Ay, es Oscar!
- ¿Oscar? ¿Pero no le habías dejado?
- Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a
traer su perro, porque como nos vamos a Vaqueira, yo le dije que el
perro mejor que contigo no iba a estar con nadie. ¡Qué tu eres un amigo!
Tienes mala cara, ¿has dormido bien?
Y ahí te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del
hombre.
mejor la escucha, el más enrollado... pero que no va a salir contigo. Va
a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella. Eso sí,
cuando el otro le haga una putada, te llamará a ti para pedirte consejo.
Es como si vas a buscar trabajo y te dicen:
"Señor Motos, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor
vitae tiene, el más preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a
coger a un incompetente. Eso sí, cuando la cague, ¿le podríamos llamar a
usted para que nos saque del lío?"
Me pregunto, ¿qué he hecho mal? Hemos ido al cine, nos hemos reído,
hemos pasado horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos
amigos? ¿Del quinto? ¿Del sexto? Joder, eso se avisa. ¡uno menos, y
ahora me estaría acostando con ella!
Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax: puedes ir a
la piscina con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no puedes
hacer con él es tener relaciones sexuales.
Es que si lo piensas... Si para una tía considerarte "su amigo" consiste
en arruinar tu vida sexual, ¿qué hará con sus enemigos? A mi me parece
muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos
"follar como amigos".
Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque si
existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te
quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti
no. Para ti significa que si una noche estáis en la playa, ella se
emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y meteorito
amenaza la Tierra... ¡A lo mejor consigues enrollarte con ella!
Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Qué se lía con
Oscar? Pues ya romperá... cuando lo hace, tú atacas con la técnica de
"consolador": "No llores, el Oscar ese es un chulo. Tú te mereces algo
mejor, un tío que te comprenda, un tío que sepa estar ahí cuando lo
necesitas... Que sea bajito, que sea castaño, que no sea muy guapo, que
se llame Javier... como yo".
Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia. Es
la técnica del "gusano miserable". Cuando ella te dice:
- Ay, que majo es Paco, ¿verdad?
- ¿Paco? Es muy majo, sí... un poco bizco.
- No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
- Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Marta.
- No la miraba a ella, me miraba a mí.
- ¿Ves como es bizco?
El colmo es que las tías consideran que tienen una relación
"superespecial" con un tío cuando pueden dormir con él en la misma cama
y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo "superespecial" no sería que sí
pasara algo?
Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como haces
siempre, y cuando acabáis, ella dice:
- Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?
- ¿Y donde duermo?
- Pues en mi cama.
A ti te tiemblan las piernas: "¡Ésta es mi noche, se han alineado los
planetas!" Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas
los que se han alineado, porque ella, como sois amigos, con toda la
confianza, se que queda en camiseta y bragas, y tú, visto lo visto piensas: "Me
voy a tener que quedar en calzoncillos... con la alineación de planetas
que llevo encima".
Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para
disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: "Hasta mañana". ¡Y se
duerme! "Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta
tía no reza ni nada?".
¡Estas acostado con la tía que te gusta! Al principio no te atreves a
moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un
concurso, nadie podría ganarte: eres el tío mas caliente del mundo. ¡Y que
larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas:
"¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la
que me toca a mí?". Pero después de muchas horas ya solo te haces una pregunta:
"¿Seré realmente gilipollas?".
No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada.
Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: "Venga tonto,
que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!". Pero no. A las tías nunca
les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres... Porque
tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han
dado casos de hombres que han llegado a reventar.
Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el
timbre de la puerta:
- ¡Ay, es Oscar!
- ¿Oscar? ¿Pero no le habías dejado?
- Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a
traer su perro, porque como nos vamos a Vaqueira, yo le dije que el
perro mejor que contigo no iba a estar con nadie. ¡Qué tu eres un amigo!
Tienes mala cara, ¿has dormido bien?
Y ahí te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del
hombre.
Humor: Chistes navideños 2006
Le preguntan a uno:
- Usted qué prefiere, el sexo o la Navidad?
- La Navidad.
- Y por que?
- Bueno, porque ocurre más a menudo.
----------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------
Papá, Papá! Por Reyes quiero una bicicleta de montaña!
-Niño, tú además de parapléjico eres tonto...
----------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------
Sabes cmo se llaman los habitantes de Belén?
- Mmmmm.... Belencianos?
- No. Figuritas.
----------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------
Le tocan a un hombre 40 millones de euros en la Lotera de Navidad y un
locutor de televisión le pregunta:
- Bueno, y ahora, a qué va a dedicar usted los primeros millones?
- Yo, a pagar deudas.
- S, pero, y los otros?
- Los otros que esperen.
----------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------
Llega el niño del colegio con la noticia:
-Mamá, el viernes hay funcion y tengo que ir vestido de castor.
La mamá compra peluche café, le hace su trajecito, se las ingenia
para rellenar la cola de modo que quede plana, le hace los dientes con
fieltro color marfil y los rellena también... total, que le queda un
disfraz bastante aceptable.
El viernes por la mañana va la señora con su niño disfrazado rumbo
al colegio, y en el camino el niño se pone a cantar:
-"Vamos Castores, vamos/ Vamos a Belén..."
- Usted qué prefiere, el sexo o la Navidad?
- La Navidad.
- Y por que?
- Bueno, porque ocurre más a menudo.
----------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------
Papá, Papá! Por Reyes quiero una bicicleta de montaña!
-Niño, tú además de parapléjico eres tonto...
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Sabes cmo se llaman los habitantes de Belén?
- Mmmmm.... Belencianos?
- No. Figuritas.
----------------------------------------------------------------------------
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Le tocan a un hombre 40 millones de euros en la Lotera de Navidad y un
locutor de televisión le pregunta:
- Bueno, y ahora, a qué va a dedicar usted los primeros millones?
- Yo, a pagar deudas.
- S, pero, y los otros?
- Los otros que esperen.
----------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------
Llega el niño del colegio con la noticia:
-Mamá, el viernes hay funcion y tengo que ir vestido de castor.
La mamá compra peluche café, le hace su trajecito, se las ingenia
para rellenar la cola de modo que quede plana, le hace los dientes con
fieltro color marfil y los rellena también... total, que le queda un
disfraz bastante aceptable.
El viernes por la mañana va la señora con su niño disfrazado rumbo
al colegio, y en el camino el niño se pone a cantar:
-"Vamos Castores, vamos/ Vamos a Belén..."
Problemas con Jazztel. Cambio de 1 mb a 6 mb
Esto lo he sabido hace poco, si tienes jazztel cuando aumentan la velocidad, tienes que cambiar unos temas en el router.
a mi me costo averiguarlo dios y ayuda en llamadas a su callcenter.
cambios q hay que hacer para el cambio a 6 mb
entras en el router y en advance setup-wan-edit le das a next y le pones PPPOe y en vez de Vcmux le cambias a llc/sap bridging le das a next y en el nombre de usuario le añades @adsl ej: antes PEPE queda PEPE@adsl
anteriormente como os contaba, me tire 3 meses a 512 a pesar de que me aseguraron que empezaba con 1 mb.
este post en es.comp.redes.adsl describe un poco la situacion:
Al llegar diciembre sin aumento de velocidad, llame a todos los numeros
de Jazztel para ver que me decian.
No quiero que me considereis racista ni ninguna pollada de esas, pero
cada vez que al llamar me cogia el telefono una chica sudamericana me
daban ganas de colgar.
Es que no hay manera, no se enteran y hablan un español que cuesta
entender, imaginate que si ya es dificil entenderte con una persona de
una call center, ahora tenia que lidiar con alguien que habla en un
idioma que oigo pero no entiendo.
Ya imagino que a un inmigrante es mas facil mantenerlo en ese puesto de
trabajo por cuatro miseras pesetas (o centimos de euro)
Despues de varias llamadas infructuosas, llamo otra vez, esta vez para
informarme de como darme da baja sin pagar ningun tema extraño por no
estar un año ni nada de eso. La persona que me atiende antes de
decirle mis intenciones me dice que como es que no he solicitado el
paso a 6Mb........ ¿Como? ¿Que soy yo el que tiene que solicitarlo?
(la de veces que he llamado y me han tomado por tonto) ¿Pues vale
señorita que tengo que hacer? nada esto es llamando al 1567 y aqui se
lo hacen inmediatamente. Vale muchas gracias.
LLamo al 1567 y me da dos opciones, selecciono la opcion 2 la de
informacion tecnica o facturacion u otras cosas. El chico que me
atiende me dice que no, que me he equivocado y que eso no es en este
numero.......... Joder que cabreo me esta entrando y aqui no tengo
escusas de gente del otro lado del charco, este tiene acento
madrileño-castizo......... Bueno troko, pues ¿tu diras donde tengo
que llamar? Esta claro al 1567 ¡¡¡ Joder macho pero si este el
numero que he marcado, no me jodas, que al menos me podias mandar a la
ventanilla de enfrente¡¡¡¡¡¡ A si claro, esque se ha equivocado
usted de opcion, marque la otra..... y calro, le pregunto cual otra?
menos mal que acerto la pregunta: tiene que marcar la uno¡¡¡¡¡¡
Vale pues gracias¡¡
Llamo al 1567 otra vez y ahora me fijo bien en lo que dicen: opcion uno
para los 20Mb o sobre otra oferta comercial........ bueno yo no
quiero otra, yo quiero la mia pero bueno.
Me descuelga una chica....... con acento de sabe Dios donde Colon
perdio las chacletas de la playa. Pues jodete y baila que solo hace
falta que empiece a pensar: "joder otra inmigrante engañada que voy a
soportal y sufrir yo" para que la chica me demuestre su
profesionalidad y saber hacer. La moza habla en su español que casi me
cuesta comprender pero se nota que esta tia entiende algo mas alla de
lo de leer el manual de relacion con el cliente. Me resuelve las dudas
y me dice que en tres semanas me ponen los 6 Mb y que no me preocupe,
que lo de las tres semanas es la fecha tope para reclamar, que me lo
pondran antes.
Me quede con las ganas de invitarla a cenar, no se si como premio a su
profesionalidad, como premio a su simpatia o (no nos engañemos) como
premi a conseguir mover mi ADSL a seis megas. El caso es que si la
tengo delante de meto un abrazo que la despachurro.
Ahora una vez mas calmado, me entra un pequeño cabreo contra el
telepizzero mejicano:
Seran mamones estos de jazztel que contratas una velocidad y resulta
que el paso a un Mb es automatico, pero el aumento siguiente tienes que
pegarte con media empresa parea solicitarlo tu mismo¡¡¡
y martes13(mi nick en las news) responde
Hello, max!
A mi me paso identico que a ti, nada mas que a mi varias veces que he llamado y me han hecho llamar a todos sus numeros
y extensiones, incidendias etc. quejandome que han engañado y que todavia tengo 512 desde el 6 de septiembre que
contrate.(en mi zona todos los operadores han duplicado a 1 mb)
La ultima vez despues de las esperas etc al final consigo que alguien me tome nota de que solicito mas velocidad,
joderrr, y las 27 llamadas antes para que llamaba, para hacer amistades o que.Osea que si me llegan a tomar nota antes
ya estaria navegando a 6 mb?
Yo ya lo he decidido si esta vez no es la definitiva me dare de baja
salu2 y suerte para to2
You wrote on 15 Dec 2005 02:29:14 -0800:
a mi me costo averiguarlo dios y ayuda en llamadas a su callcenter.
cambios q hay que hacer para el cambio a 6 mb
entras en el router y en advance setup-wan-edit le das a next y le pones PPPOe y en vez de Vcmux le cambias a llc/sap bridging le das a next y en el nombre de usuario le añades @adsl ej: antes PEPE queda PEPE@adsl
anteriormente como os contaba, me tire 3 meses a 512 a pesar de que me aseguraron que empezaba con 1 mb.
este post en es.comp.redes.adsl describe un poco la situacion:
Al llegar diciembre sin aumento de velocidad, llame a todos los numeros
de Jazztel para ver que me decian.
No quiero que me considereis racista ni ninguna pollada de esas, pero
cada vez que al llamar me cogia el telefono una chica sudamericana me
daban ganas de colgar.
Es que no hay manera, no se enteran y hablan un español que cuesta
entender, imaginate que si ya es dificil entenderte con una persona de
una call center, ahora tenia que lidiar con alguien que habla en un
idioma que oigo pero no entiendo.
Ya imagino que a un inmigrante es mas facil mantenerlo en ese puesto de
trabajo por cuatro miseras pesetas (o centimos de euro)
Despues de varias llamadas infructuosas, llamo otra vez, esta vez para
informarme de como darme da baja sin pagar ningun tema extraño por no
estar un año ni nada de eso. La persona que me atiende antes de
decirle mis intenciones me dice que como es que no he solicitado el
paso a 6Mb........ ¿Como? ¿Que soy yo el que tiene que solicitarlo?
(la de veces que he llamado y me han tomado por tonto) ¿Pues vale
señorita que tengo que hacer? nada esto es llamando al 1567 y aqui se
lo hacen inmediatamente. Vale muchas gracias.
LLamo al 1567 y me da dos opciones, selecciono la opcion 2 la de
informacion tecnica o facturacion u otras cosas. El chico que me
atiende me dice que no, que me he equivocado y que eso no es en este
numero.......... Joder que cabreo me esta entrando y aqui no tengo
escusas de gente del otro lado del charco, este tiene acento
madrileño-castizo......... Bueno troko, pues ¿tu diras donde tengo
que llamar? Esta claro al 1567 ¡¡¡ Joder macho pero si este el
numero que he marcado, no me jodas, que al menos me podias mandar a la
ventanilla de enfrente¡¡¡¡¡¡ A si claro, esque se ha equivocado
usted de opcion, marque la otra..... y calro, le pregunto cual otra?
menos mal que acerto la pregunta: tiene que marcar la uno¡¡¡¡¡¡
Vale pues gracias¡¡
Llamo al 1567 otra vez y ahora me fijo bien en lo que dicen: opcion uno
para los 20Mb o sobre otra oferta comercial........ bueno yo no
quiero otra, yo quiero la mia pero bueno.
Me descuelga una chica....... con acento de sabe Dios donde Colon
perdio las chacletas de la playa. Pues jodete y baila que solo hace
falta que empiece a pensar: "joder otra inmigrante engañada que voy a
soportal y sufrir yo" para que la chica me demuestre su
profesionalidad y saber hacer. La moza habla en su español que casi me
cuesta comprender pero se nota que esta tia entiende algo mas alla de
lo de leer el manual de relacion con el cliente. Me resuelve las dudas
y me dice que en tres semanas me ponen los 6 Mb y que no me preocupe,
que lo de las tres semanas es la fecha tope para reclamar, que me lo
pondran antes.
Me quede con las ganas de invitarla a cenar, no se si como premio a su
profesionalidad, como premio a su simpatia o (no nos engañemos) como
premi a conseguir mover mi ADSL a seis megas. El caso es que si la
tengo delante de meto un abrazo que la despachurro.
Ahora una vez mas calmado, me entra un pequeño cabreo contra el
telepizzero mejicano:
Seran mamones estos de jazztel que contratas una velocidad y resulta
que el paso a un Mb es automatico, pero el aumento siguiente tienes que
pegarte con media empresa parea solicitarlo tu mismo¡¡¡
y martes13(mi nick en las news) responde
Hello, max!
A mi me paso identico que a ti, nada mas que a mi varias veces que he llamado y me han hecho llamar a todos sus numeros
y extensiones, incidendias etc. quejandome que han engañado y que todavia tengo 512 desde el 6 de septiembre que
contrate.(en mi zona todos los operadores han duplicado a 1 mb)
La ultima vez despues de las esperas etc al final consigo que alguien me tome nota de que solicito mas velocidad,
joderrr, y las 27 llamadas antes para que llamaba, para hacer amistades o que.Osea que si me llegan a tomar nota antes
ya estaria navegando a 6 mb?
Yo ya lo he decidido si esta vez no es la definitiva me dare de baja
salu2 y suerte para to2
You wrote on 15 Dec 2005 02:29:14 -0800:
FDISK: disco duro con sector 0 o sector de arranque defectuoso
esta es una respuesta mia a un post en es.comp.hardware.misc
Tengo un disco duro Maxtor de 120 GB que tiene el sector 0 defectuoso.
Como consecuencia, aunque Windows reconoce el disco duro no se puede
acceder al él desde el explorador , ni desde el administrador de discos
duros. He probado un programa llamado Testdisk que rápidamente es capaz
de encontrar el nombre de las particiones y de los ficheros que tiene la
partición sin embargo sólo esta pensado para escribir estos datos en el
sector 0 y al estar éste dañado no me sirve. Otros programas en cambio
son lentísimos y parece que van a ciegas o están pensados para casos más
graves. Alguien sabe de algún programa que sea rápido y permita hacer
una copia de seguridad de archivos individuales. En caso negativo un
programa que me permita hacer una imagen de todo el disco duro con el
sector 0 defectuso y posteriormente restaurarlo en un disco nuevo. El
ghost aunque reconoce el disco duro aparece en color gris clarito y no
me deja seleccionarlo.
Gracias por adelantado.
y martes13(mi nick en las news) responde
Hello, ramon!
yo use esto una vez con un disco(FDISK y el comando mbr) q me daba problemas y me lo soluciono
documentate bien porque si se hace mal creo que te puedes cargar el disco
salu2 y suerte para to2
http://www.trucostecnicos.com/trucos/ver.php?id_art=245
******************************************************************************
El programa FDISK es una herramienta
de Windows que sirve para preparar el disco duro para ser formateado. Pero tiene
más opciones y conocerlas te permitirá solucionar más de un problema.
Pulsa las teclas Windows + R o
Botón de Inicio y Ejecutar...
y escribe en la línea de comandos FDISK /mbr, esta opción (master
boot record) o sector de arranque maestro se encarga del arranque correcto
del sistema operativo. Este programa se cuida de cargar en memoria y ejecutar
el resto del sistema. También se encuentran aquí los gestores de arranque de
manera que podrás borrar todo el contenido de este sector para que en el próximo
reinicio sea reconstruido por el sistema.
No perderás tus datos y esa información será renovada. Si por ejemplo tenías
Windows 98 y Linux instalados, este sistema operativo utiliza un gestor
de arranque llamado LILO que controla el arranque del ordenador y permite
elegir durante el arranque de la máquina el sistema operativo que utilizarás
durante esa sesión de trabajo. Si usas FDISK /mbr
podrás quitar LILO ya que este se encuentra en el sector de arranque.
Ciertos virus que se alojan en el sector de arranque y luego pasan a memoria
pueden causar daños irreparables a tu ordenador.
Podrás eliminarlos con
FDISK /mbr.
Para obtener información del estado de tus discos y sus particiones usa el
siguiente comando: FDISK /status.
Los errores de desbordamiento de pila o de acceso a disco pueden solucionarse.
Para ello escribe en la línea de comandos: FDISK
/X. Con esta opción desactivas el acceso mejorado al disco si el
disco no es compatible con este sistema.
You wrote on Thu, 15 Dec 2005 12:33:56 +0100:
" rowSpan=2>
r>
Tengo un disco duro Maxtor de 120 GB que tiene el sector 0 defectuoso.
Como consecuencia, aunque Windows reconoce el disco duro no se puede
acceder al él desde el explorador , ni desde el administrador de discos
duros. He probado un programa llamado Testdisk que rápidamente es capaz
de encontrar el nombre de las particiones y de los ficheros que tiene la
partición sin embargo sólo esta pensado para escribir estos datos en el
sector 0 y al estar éste dañado no me sirve. Otros programas en cambio
son lentísimos y parece que van a ciegas o están pensados para casos más
graves. Alguien sabe de algún programa que sea rápido y permita hacer
una copia de seguridad de archivos individuales. En caso negativo un
programa que me permita hacer una imagen de todo el disco duro con el
sector 0 defectuso y posteriormente restaurarlo en un disco nuevo. El
ghost aunque reconoce el disco duro aparece en color gris clarito y no
me deja seleccionarlo.
Gracias por adelantado.
With best regards, martes13. E-mail: nadie@nada.com
Tengo un disco duro Maxtor de 120 GB que tiene el sector 0 defectuoso.
Como consecuencia, aunque Windows reconoce el disco duro no se puede
acceder al él desde el explorador , ni desde el administrador de discos
duros. He probado un programa llamado Testdisk que rápidamente es capaz
de encontrar el nombre de las particiones y de los ficheros que tiene la
partición sin embargo sólo esta pensado para escribir estos datos en el
sector 0 y al estar éste dañado no me sirve. Otros programas en cambio
son lentísimos y parece que van a ciegas o están pensados para casos más
graves. Alguien sabe de algún programa que sea rápido y permita hacer
una copia de seguridad de archivos individuales. En caso negativo un
programa que me permita hacer una imagen de todo el disco duro con el
sector 0 defectuso y posteriormente restaurarlo en un disco nuevo. El
ghost aunque reconoce el disco duro aparece en color gris clarito y no
me deja seleccionarlo.
Gracias por adelantado.
y martes13(mi nick en las news) responde
Hello, ramon!
yo use esto una vez con un disco(FDISK y el comando mbr) q me daba problemas y me lo soluciono
documentate bien porque si se hace mal creo que te puedes cargar el disco
salu2 y suerte para to2
http://www.trucostecnicos.com/trucos/ver.php?id_art=245
******************************************************************************
El programa FDISK es una herramienta
de Windows que sirve para preparar el disco duro para ser formateado. Pero tiene
más opciones y conocerlas te permitirá solucionar más de un problema.
Pulsa las teclas Windows + R o
Botón de Inicio y Ejecutar...
y escribe en la línea de comandos FDISK /mbr, esta opción (master
boot record) o sector de arranque maestro se encarga del arranque correcto
del sistema operativo. Este programa se cuida de cargar en memoria y ejecutar
el resto del sistema. También se encuentran aquí los gestores de arranque de
manera que podrás borrar todo el contenido de este sector para que en el próximo
reinicio sea reconstruido por el sistema.
No perderás tus datos y esa información será renovada. Si por ejemplo tenías
Windows 98 y Linux instalados, este sistema operativo utiliza un gestor
de arranque llamado LILO que controla el arranque del ordenador y permite
elegir durante el arranque de la máquina el sistema operativo que utilizarás
durante esa sesión de trabajo. Si usas FDISK /mbr
podrás quitar LILO ya que este se encuentra en el sector de arranque.
Ciertos virus que se alojan en el sector de arranque y luego pasan a memoria
pueden causar daños irreparables a tu ordenador.
Podrás eliminarlos con
FDISK /mbr.
Para obtener información del estado de tus discos y sus particiones usa el
siguiente comando: FDISK /status.
Los errores de desbordamiento de pila o de acceso a disco pueden solucionarse.
Para ello escribe en la línea de comandos: FDISK
/X. Con esta opción desactivas el acceso mejorado al disco si el
disco no es compatible con este sistema.
You wrote on Thu, 15 Dec 2005 12:33:56 +0100:
" rowSpan=2>
r>
Tengo un disco duro Maxtor de 120 GB que tiene el sector 0 defectuoso.
Como consecuencia, aunque Windows reconoce el disco duro no se puede
acceder al él desde el explorador , ni desde el administrador de discos
duros. He probado un programa llamado Testdisk que rápidamente es capaz
de encontrar el nombre de las particiones y de los ficheros que tiene la
partición sin embargo sólo esta pensado para escribir estos datos en el
sector 0 y al estar éste dañado no me sirve. Otros programas en cambio
son lentísimos y parece que van a ciegas o están pensados para casos más
graves. Alguien sabe de algún programa que sea rápido y permita hacer
una copia de seguridad de archivos individuales. En caso negativo un
programa que me permita hacer una imagen de todo el disco duro con el
sector 0 defectuso y posteriormente restaurarlo en un disco nuevo. El
ghost aunque reconoce el disco duro aparece en color gris clarito y no
me deja seleccionarlo.
Gracias por adelantado.
With best regards, martes13. E-mail: nadie@nada.com
conectar portatil a proyector
respuesta de martes13 a pregunta de post en es.comp.hardware.misc
Quiero conectar mi portatil a un proyector en una sala de reuniones,
pero el problema es que el proyector esta colgado del techo y la unica
manera ( elegante ) de llevar el cable hasta el es dar un rodeo que
supone mas de 20 m de longitud.
Mi portatil tiene salida S-Video y el proyector admite esta entrada,
tambien se puede conectar con un cable VGA de los de toda la vida...
Cual seria mejor teniendo en cuenta la longitud???
Existe algun cable VGA tan largo o mejor emplamo dos otres mas
cortos???
y martes13(mi nick en las news) responde
Hello, juaahfer@arsystel.com!
A veces si llevar el cable es una movida grande, es mas facil poner un emisor receptor inhalambrico A/V y te dejas de
problemas.
salu2 y suerte para to2
You wrote on 14 Dec 2005 00:19:42 -0800:
Quiero conectar mi portatil a un proyector en una sala de reuniones,
pero el problema es que el proyector esta colgado del techo y la unica
manera ( elegante ) de llevar el cable hasta el es dar un rodeo que
supone mas de 20 m de longitud.
Mi portatil tiene salida S-Video y el proyector admite esta entrada,
tambien se puede conectar con un cable VGA de los de toda la vida...
Cual seria mejor teniendo en cuenta la longitud???
Existe algun cable VGA tan largo o mejor emplamo dos otres mas
cortos???
y martes13(mi nick en las news) responde
Hello, juaahfer@arsystel.com!
A veces si llevar el cable es una movida grande, es mas facil poner un emisor receptor inhalambrico A/V y te dejas de
problemas.
salu2 y suerte para to2
You wrote on 14 Dec 2005 00:19:42 -0800:
Por que se va la imagen y sonido unos segundos en tdt al encender la luz de la habitacion
respuesta de martes13 a pregunta de post en es.rec.tv.decodificacion
Pues a ver si alguien me explica por que se va imagen y sonido en la tdt
unos segundos al encender el interruptor de la luz de la habitacion?, se
supone que esta en pruebas todavia la tdt y la antena es una ELAP
francesa con amplificador incorporado esta puesta en el balcon, esta
antena pilla rebotes y estoy a la otra parte del edificio y no puedo
pillar la señal directamente, debe ser un problema de parasitos que
producen las bombillas de bajo consumo? A lo mejor poniendo un filtro en
la alimentacion del decodificador se arregla? (es un Siemens).
Hello, Lala!
seguramente la luz del cuarto ademas de otros aparatos q tengas conectados chupan del mismo enchufe y al encenderla se
produce una bajada de tension.
Para solucionarlo lo mas barato, prueba conectar el deco a otro enchufe.
si no es posible, probablemente enchufando el deco una regleta de proteccion con estabilizador de tension lo solucionas.
Otra solucion mas cara es poner un SAI pero para ese problemilla a mi entender es matar moscas a cañonazos. :-D
aki tienes mas inf
http://www.elpo.net/productos/guia.htm
salu2 y suerte para to2
You wrote on Thu, 22 Dec 2005 19:57:13 +0100:
Pues a ver si alguien me explica por que se va imagen y sonido en la tdt
unos segundos al encender el interruptor de la luz de la habitacion?, se
supone que esta en pruebas todavia la tdt y la antena es una ELAP
francesa con amplificador incorporado esta puesta en el balcon, esta
antena pilla rebotes y estoy a la otra parte del edificio y no puedo
pillar la señal directamente, debe ser un problema de parasitos que
producen las bombillas de bajo consumo? A lo mejor poniendo un filtro en
la alimentacion del decodificador se arregla? (es un Siemens).
Hello, Lala!
seguramente la luz del cuarto ademas de otros aparatos q tengas conectados chupan del mismo enchufe y al encenderla se
produce una bajada de tension.
Para solucionarlo lo mas barato, prueba conectar el deco a otro enchufe.
si no es posible, probablemente enchufando el deco una regleta de proteccion con estabilizador de tension lo solucionas.
Otra solucion mas cara es poner un SAI pero para ese problemilla a mi entender es matar moscas a cañonazos. :-D
aki tienes mas inf
http://www.elpo.net/productos/guia.htm
salu2 y suerte para to2
You wrote on Thu, 22 Dec 2005 19:57:13 +0100:
Grabar un CD en XP
esta es una respuesta mia a un post en es.comp.hardware.misc
en realidad se titulaba
Ayuda, pregunta: ¿Como saber si una unidad (CD o DVD) es Grabadora?
preguntaba Max:
Pues eso: ¿Como se puede saber si una unidad es grabadora o no?
¿Se puede seguir la regla de que si en el frontal pone las velocidades,
p.ej. 52x24x52x, es grabador y sino no?
¿Se puede saber a simple vista? Y, en caso de que no, ¿como puedo
saberlo? (de la forma mas sencilla posible, es decir sin tener que
abrir el ordenador ni instalar el nero y probar)
Un saludo y gracias por la/s respuesta/s.
y martes13(mi nick en las news) responde
Hello, Max!
esto esta sacado de la ayuda si tienes XP:
- Inserte un CD grabable vacío en la grabadora de CD.
- Abra Mi PC.
- Haga clic en los archivos o carpetas que desea copiar en el CD.
Para seleccionar más de un archivo, presione la tecla CTRL sin soltarla mientras hace clic en los archivos que desee.
- A continuación, en Tareas de archivo y carpeta, haga clic en Copiar este archivo, Copiar esta carpeta o Copiar los
elementos seleccionados.
Si los archivos están ubicados en Mis imágenes, en Tareas de imagen, haga clic en Copiar en CD o en Copiar todos los
elementos en CD y,
después, vaya al paso 5.
- En el cuadro de diálogo Copiar elementos, haga clic en la unidad de grabación de CD y, a continuación, haga clic en
Copiar.
- En Mi PC, haga doble clic en la unidad de grabación de CD. Windows muestra una zona temporal que alberga los archivos
antes de copiarlos al CD.
Compruebe que los archivos y carpetas que desea copiar en el CD se muestran en Archivos preparados para grabar en el CD.
- En Tareas de grabación de CD, haga clic en Escribir estos archivos en un CD. Windows muestra el Asistente para
grabación de CD. Siga las instrucciones del asistente.
salu2 y suerte para to2
You wrote on Fri, 23 Dec 2005 10:13:53 GMT:
en realidad se titulaba
Ayuda, pregunta: ¿Como saber si una unidad (CD o DVD) es Grabadora?
preguntaba Max:
Pues eso: ¿Como se puede saber si una unidad es grabadora o no?
¿Se puede seguir la regla de que si en el frontal pone las velocidades,
p.ej. 52x24x52x, es grabador y sino no?
¿Se puede saber a simple vista? Y, en caso de que no, ¿como puedo
saberlo? (de la forma mas sencilla posible, es decir sin tener que
abrir el ordenador ni instalar el nero y probar)
Un saludo y gracias por la/s respuesta/s.
y martes13(mi nick en las news) responde
Hello, Max!
esto esta sacado de la ayuda si tienes XP:
- Inserte un CD grabable vacío en la grabadora de CD.
- Abra Mi PC.
- Haga clic en los archivos o carpetas que desea copiar en el CD.
Para seleccionar más de un archivo, presione la tecla CTRL sin soltarla mientras hace clic en los archivos que desee.
- A continuación, en Tareas de archivo y carpeta, haga clic en Copiar este archivo, Copiar esta carpeta o Copiar los
elementos seleccionados.
Si los archivos están ubicados en Mis imágenes, en Tareas de imagen, haga clic en Copiar en CD o en Copiar todos los
elementos en CD y,
después, vaya al paso 5.
- En el cuadro de diálogo Copiar elementos, haga clic en la unidad de grabación de CD y, a continuación, haga clic en
Copiar.
- En Mi PC, haga doble clic en la unidad de grabación de CD. Windows muestra una zona temporal que alberga los archivos
antes de copiarlos al CD.
Compruebe que los archivos y carpetas que desea copiar en el CD se muestran en Archivos preparados para grabar en el CD.
- En Tareas de grabación de CD, haga clic en Escribir estos archivos en un CD. Windows muestra el Asistente para
grabación de CD. Siga las instrucciones del asistente.
salu2 y suerte para to2
You wrote on Fri, 23 Dec 2005 10:13:53 GMT:
Optimiza tu PC
Hoy le he pasado Tuneup un programa que optimiza el PC(registro, borra cosas inutiles, desinstala restos de programas, etc)
si alguno quiere ver el link de la inf en español
http://www.tuneup.es/products/tuneup-utilities/details/
tambien le he defragmentado con Perfectdisk
http://www.softonic.com/ie/26136/PerfectDisk
espero que os sirva la inf
salu2
si alguno quiere ver el link de la inf en español
http://www.tuneup.es/products/tuneup-utilities/details/
tambien le he defragmentado con Perfectdisk
http://www.softonic.com/ie/26136/PerfectDisk
espero que os sirva la inf
salu2
email :Regalo de reyes, el mejor videoclip del 2005
Hola gente
Fijaos bien que seguro , seguro que conoceis al cantante.
http://www.jbnightology.com/navidad/christmas/christmas.php?id=13887832
A mi es el artista que mejor me cae, je, je
salu2
luis :-D
nota para el blog:
En este link sale un videoclip con mi careto, al final sale un enlace para poder añadir tu foto, esta guay :-D
Fijaos bien que seguro , seguro que conoceis al cantante.
http://www.jbnightology.com/navidad/christmas/christmas.php?id=13887832
A mi es el artista que mejor me cae, je, je
salu2
luis :-D
nota para el blog:
En este link sale un videoclip con mi careto, al final sale un enlace para poder añadir tu foto, esta guay :-D
Primeras aportaciones
En esta direccion podeis encontrar como fabricar una antena casera para wifi.
Pertenece Santurcewireless, a una pagina que empece en 2003 cuando internet inhalambrico era una novedad.
http://usuarios.lycos.es/santurcewireless/htmltonuke.php?filnavn=doc1.htm
efectivamente lo habeis adivinado, soy de Santurce, estoy dando pistas ehhhhh?, je, je
salu2 para to2
Pertenece Santurcewireless, a una pagina que empece en 2003 cuando internet inhalambrico era una novedad.
http://usuarios.lycos.es/santurcewireless/htmltonuke.php?filnavn=doc1.htm
efectivamente lo habeis adivinado, soy de Santurce, estoy dando pistas ehhhhh?, je, je
salu2 para to2
Me ha dado el punto
hola gente:
pues eso, que hoy me ha dado el punto y me he decidido a crear este blog.
En el pretendo añadir los links de las cosas que hago y una copia de los emails de humor que envio.
Los enlaces pueden servir para la gente que necesite hacer lo mismo que yo he necesitado y los emails de humor, para reenviarlos a tus colegas.
Por ejemplo como hacerte una cuenta en blogger para hacerte tu propio blog.
http://www.ayuda-internet.net/tutoriales/manual-blog-blogger/manual-blog-blogger.html
empezar a crearlo
http://www.blogger.com/start
espero que os sirva la informacion
salu2
pues eso, que hoy me ha dado el punto y me he decidido a crear este blog.
En el pretendo añadir los links de las cosas que hago y una copia de los emails de humor que envio.
Los enlaces pueden servir para la gente que necesite hacer lo mismo que yo he necesitado y los emails de humor, para reenviarlos a tus colegas.
Por ejemplo como hacerte una cuenta en blogger para hacerte tu propio blog.
http://www.ayuda-internet.net/tutoriales/manual-blog-blogger/manual-blog-blogger.html
empezar a crearlo
http://www.blogger.com/start
espero que os sirva la informacion
salu2
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