Nunca utilizeis la cuenta de e-mail de vuestro ISP

esto es un post y posibles soluciones porque ya sabeis que con muchos ISP pierdes las direcciones de correo cuando te das de baja
Lo del programa minirelay no respondo porque no lo he probado
Por Ahi abajo os pongo el link, igual es interesante, yo cuando tenga tiempo lo echare un vistazo

decia el mensaje de "xtc"
Porque el dia que os deis de baja la perdereis, los ISP saben esto y

??>> hacen todo lo posible para que sus clientes la usen, por ejemplo

??>> telefonica dificulta en su servidor SMTP para que no puedas poner de

??>> remite otra que no sea la que te dan, saben que si alguien necesita

??>> esa cuenta no dara de baja el servicio, pregunte sobre esto a

??>> telefonica y me contestaron lo que sale abajo.

??>>

??>> stimado Cliente:

??>>

??>> Nos ponemos nuevamente en contacto con Usted para informarle de que

??>> nos indican del Departamento Técnico que debido al cambio de

??>> plataforma de correos en Telefónica, no se permite la configuración

??>> mixta de las cuentas en el MS Outlook.Asimismo le informamos de que

??>> debe dirigirse al Centro de Atención Técnica en el número 902 357 000,

??>> en donde les darán las instrucciones oportunas para solucionar su

??>> incidencia.

??>>

??>> Atentamente le saluda,

??>>

RESPUESTA DE MARTES13


Hello, xtc!
You wrote on Thu, 30 Mar 2006 15:36:58 +0200:

estoy de acuerdo

Con ya.com pierdes las direcciones de correo al darte de baja y si las dado para curriculums etc es una putada.

en cambio con terra y euskaltel las conservo y hace años que me he dado de baja

Yo como solucion le dije a un colega dado de alta ya.com que me crease desde su cuenta la direccion que yo habia perdido y asi la he recuperado.

salu2 y suerte para to2

"sdiop"escribió en el mensaje

x> haber para mandar correo te coges el minirelay y ya esta, y ya sabes

x> seguro al 100 por 100 si llegan los mensajes. y pasa del smtp de tu isp

x> porque son todos una kk.
http://descargas.terra.es/informacion_extendida.phtml?n_id=24226&plat=1

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PAISAJE INDUSTRIAL

Hola gente:
Esta foto es una vista aerea de la antigua sefanitro.

Este es un paisaje que los que vivimos por aqui lo conocemos muy bien.
Dentro de poco, cierran tambien esta fabrica que esta en Barakaldo, a ver como quedan los
trabajadores,porque lo que es seguro, es que el dueño ha hecho un gran negocio.
A algunos, cuando dentro de un tiempo la veamos, nos traera viejos recuerdos
de tiempos pasados,etc,etc....
Bueno lo dejo que me voy a poner nostalgico, ja, ja
salu2
luisX

creditos del emule

Esta es una respuesta de "martes13" a una pregunta del grupo de las news es.comp.redes.adsl

Saludos al grupo:

Tengo instalado Emule en un ordenador y están acumulados más de 45000
"puntos" para gente que compartió conmigo informaciones.

Lamentablemente debo cambiar de ordenador pues el micro de éste se pone a
"sopicaldo" 75-80 ºC

¿podr¡a hacer la migración de PC sin perder tales puntos de esas personas?
¿cómo?.

Añadir que tengo IP fija y que el nuevo PC estará con el mismo IP de red
interna y, por supuesto, IP fija de conexión a INET.

Gracias por adelantado.
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RESPUESTA DE MARTES13
Hello, joaquin!
los creditos estan en client.met asi que ten la precaucion de hacer una copia de ese archivo.
lo mejor para que te guarde configuraciones etc es copiar en sitio seguro la carpeta "config" y la carpeta "temp" para
que continuen las descargas parciales como las tenias.
instalas o machacas el que tienes y luego le añades esas config y temp que has salvado del antiguo
Ten cuidado con no borrar lo que te has bajado en incoming
espero que te sirvala inf
salu2 y suerte para to2
LUISX

Psicologia inversa

La confesión de Pepito:
Padre, he pecado. Anduve con una mujer de vida ligera

El cura pregunta: ... ¿Eres tu Pepito?

-Si padre, soy yo...

Y con quien estuviste?

-No padre, se dice el pecado, pero no el pecador.

-Mira Pepito, tarde o temprano me voy a enterar, así que mas vale que me lo
digas ahora.

Era Teresa García?

-Mis labios están sellados, padre

-Era Patricia Rodríguez?

-Jamás lo sabrá, padre.

-Era Maria González?

No diré nada padre.

Era Mariana Sánchez?

-Padre... no insista

-Era Karina Otero?

-Padre no entiende, esto no tiene sentido...

El cura chasquea los dedos de exasperación y dice:

-Eres un cabeza dura Pepito, y en el fondo de mi corazón admiro tu reserva,
pero has pecado y debes tener tu castigo: 20 Padres Nuestros.

Ve con Dios, hijo mío.

Pepito va a sentarse en un banco de la iglesia. Entonces su amigo Pascual se
le acerca y le dice:

-Que pasó, resultó?

- Siiiii, ya tengo el nombre de cinco tías que follan seguro !!

¿ocurrio de verdad?

Esta es la historia de un tio que se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle
unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica. Después de ver unas
cuantas, se decidió por unas y se las compró...

La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar
de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al
lado. El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa
de comprarse en una corsetería. Mi amigo, que no se dio cuenta de la
equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su
novia, junto con una carta.

La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así que abrió
la carta y leyó:

"Querida Marta:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te
hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que
se deben cambiar de vez en cuando. Espero haber acertado con el modelo.

La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas
y eran iguales.

Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo.

No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los
hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy
prominentes.

Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó
las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto. A esta chica le
lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por
los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.

Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas a tus
padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen. Al principio
te sentirás rara... acostumbrada a ir con las viejas, y últimamente a no
llevar ningunas...

pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal
cuando te las quites. Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes,
no sea que se te caigan cuando vayas andando.

Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las
limpies muy a menudo. Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los
roces porque se acaban estropeando. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no
vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de
quitártelas en cualquier parte..

En fin, para que te voy a decir más... Estoy deseando vértelas puestas...

Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.

Un beso tu Carlos

la guerra de siempre

Recordáis el libro "Los hombres son de Marte, las mujeres de Venus"?
Un profesor de lengua inglesa que trabaja en una universidad americana
nos ofrece este excelente ejemplo:

"Hoy vamos a experimentar con una nueva forma llamada "historia en
tándem". El proceso es simple. Cada persona se emparejará con la persona
que se sienta a su lado. Uno de ellos escribirá entonces el primer párrafo
de una historia corta. Su compañero leerá ese primer párrafo y añadirá un
segundo párrafo a la historia. Después, la primera persona añadirá el
tercer párrafo y así sucesivamente. Recordad releer lo que se ha escrito
cada vez para mantener la coherencia de la historia. Está absolutamente
prohibido hablar; la única comunicación entre ambos miembros de la pareja
la constituye lo que hay escrito en el papel. La historia termina cuando
ambos estén de acuerdo en que lo ha hecho."

Esto que sigue lo presentaron dos de mis alumnos de lengua: Rebecca y Gary

HISTORIA:
(primer párrafo, por Rebecca)
Al principio, Laurie no podía decidir qué tipo de té quería. La
camomila, que solía ser su favorita para las perezosas tardes en casa,
ahora le recordaba demasiado a Carl, quien una vez, en tiempos mejores,
dijo
que le gustaba la camomila. Pero necesitaba mantener a Carl fuera de su
mente toda costa. Su posesividad era sofocante y, si pensaba demasiado en
él, volvía a tener ataques de asma. Así que la camomila quedaba
descartada.

(segundo párrafo, por Gary)
Mientras tanto, el sargento Carl Harris, jefe del escuadrón de ataque
en órbita sobre Skylon 4, tenía cosas más importantes en que pensar que
las neuras de una cabeza hueca asmática con la que había pasado una
sudorosa noche hacía más de un año. "Sargento Harris a Geoestación 17",
dijo en su comunicador transgaláctico. "Órbita polar establecida. Por el
momento, sin signos de resistencia..." Pero antes de que pudiera cortar,
un rayo de partículas azulado surgió de la nada, haciendo un agujero en la
bodega de su nave. La sacudida causada por el impacto le proyectó a
través de la cabina.

(Rebecca)
Se golpeó en la cabeza y murió casi instantáneamente, no sin antes
sentir un último remordimiento por haber tratado tan mal a la única mujer
que había sentido algo por él. Poco más tarde, la Tierra cesó sus futiles
hostilidades contra los pacíficos granjeros de Skylon 4. "El Congreso
ha aprobado una ley para abolir permanentemente la guerra y los viajes
espaciales", leyó Laurie una mañana en el periódico. La noticia le
estimuló y aburrió a un tiempo. Miró por la ventana, soñando con su
juventud, cuando los días pasaban lentos y despreocupados, sin periódicos
que leer, ni televisión que la distrajera de esa sensación de asombro
inocente
ante todas las maravillas que descubría a su alrededor. "¿Por qué hemos de
perder nuestra inocencia para convertirnos en mujeres?", se preguntó
melancólicamente.

(Gary)
No sospechaba que le quedaban menos de 10 segundos de vida. A miles
de kilómetros sobre la ciudad, la nave nodriza Anu'udriana lanzó el
primero de sus misiles de fusión de litio. Los estúpidos pacifistas que
hicieron que el Congreso aprobara el Tratado Unilateral de Desarme
Aeroespacial habían convertido la Tierra en un blanco indefenso para los
imperios hostiles alienígenas que habían determinado destruir la raza
humana.
Dos horas después de la aprobación del tratado, las naves Anu'udrianas se
dirigían a la Tierra con suficiente armamento para pulverizar el planeta
entero.
Sin nadie que les detuviera, iniciaron de inmediato su diabólico plan. El
misil de fusión de litio entró en la atmósfera sin oposición. El
Presidente, en su cuartel general secreto submarino junto a la costa de
Guam, sintió la tremenda explosión que desintegró a la pobre tonta de
Laurie,
junto con otros 85 millones de americanos. El Presidente dio un puñetazo
en la
mesa de conferencias. "¡No podemos consentir esto! ¡Voy a vetar el
tratado!
¡Vamos a borrarlos de nuestro cielo!"

(Rebecca)
Esto es absurdo. Me niego a continuar este simulacro de literatura.
Mi compañero de escritura es un adolescente semi-analfabeto, violento y
chauvinista.

(Gary)
¿Ah, sí? Pues tú eres una neurótica aburrida y ególatra, cuyos
intentos de escritura son el equivalente literario del Valium. "¡Oh! ¿Me
tomaré un té de camomila? ¿O debería tomarme algún otro PUTO TÉ?
Oh, no, sólo soy una descerebrada que ha leído demasiadas novelas de
Danielle Steele."

(Rebecca)
Gilipollas.

(Gary)
Zorra.

(Rebecca)
¡CABRÓN!

(Gary)
Guarra.

(Rebecca)
¡QUE TE DEN POR EL CULO, NEANDERTHAL!

(Gary)
Anda y tómate un té, puta.

(Profesor)
Un 10. Me ha encantado.